And that's all... ?

Só queria dizer para o meu "eu" do dia 05 que a gente não errou na escolha.
Eu sei, o meu eu ~futuro~ queria te contar que toda aquela angústia foi desnecessária, que você acertou tão bem, mas tão bem que até o que você achou que não gostava, você gostou!
Então parabéns, por ter feito uma escolha certa na vida, e agora, novo eu ~futuro~ que talvez irá ler em um momento de extrema nostalgia:
Se você não estiver exercendo, e tiver fazendo qualquer coisa aleatória da vida, e se sentir frustrada com o que estiver acontecendo ( - porque, né? todos sabemos que pode (ou não) acontecer) espero que você se lembre desse momento no qual você se sentia completamente realizada com você mesmo.
~ não se lembre do atual momento do universo, foque em você ~
Sim, pelo menos em um dia, um mês, talvez um ano, você se sentiu realizada pela escolha e pelas atitudes que você tomou frente as situações de atendimento ~ ' profissão'~ e etc.

Bom né?

Hoje é um dia otimista, então sem reclamação das outras coisas.

~tchururururu

Eu ia escrever sobre outra coisa,mas então me distrai com o assunto de romances antigos, mudanças, ajuda para mudanças físicas e todo esse rolê.

Mas a gente percebe  a mudança quando?
Eu senti meu aniversário chegando não tem nem 3 dias, sendo que antes começava a contar os dias em janeiro. Ok, isso é uma mudança?
E se for, é boa?

Porque, depois do dia 04/01/2013 (ainda é muito difícil escrever com as palavras exatas), eu fui percebendo coisas que eu gostava só por causa do meu pai. Meu aniversário, sem querer (querendo) entrou em um destes pontos e, parando pra pensar, eu parei um pouco de gostar de mim porque meu pai já não tá aqui para me mostrar o tanto que ele me adorava (amava, vai, mas ele não sabia dizer eu te amo - hahaha). Mas que babaquice, não? Deixar de valorizar porque ele não tá aqui para me valorizar tanto assim. E, agora chegando mais perto, eu ainda amo meu aniversário e ainda me sinto uma rainha nesse dia, mesmo que agora eu não tenha alguém que compartilhe deste mesmo sentimento (-de que eu sou uma rainha), eu ainda tenho o direito de ser assim. Agora a diferença é que eu me deixo ficar em casa e fazer uma pipoca com muita manteiga, ou ir atrás do melhor bolo do mundo, e mesmo parecendo que eu estou sozinha, eu sei que não estou, o Yuri tem que aprender algumas coisas, claro, mas de uns tempos pra cá, ele já entendeu a prioridade do meu aniversário e isso basta. Daqui uns anos, aposto que ele vai comemorar a semana toda comigo.

E quero voltar à minha deliciosa tradição de tomar o café da manhã no lugar mais gostoso possível. Comecei isso com o gordo e posso continuar sozinha, ou com o Yuri, ou com a mamãe. E não é que eu esteja substituindo, na verdade, eu tenho certeza que meu pai tá comigo, porque ele tá aqui dentro todos os dias e todas as horas.

Ai saudade, sempre mais forte em dias assim..

Mas anyway, lembrei sobre o que eu queria escrever.

Sobre a ironia do passado voltar quando você pensa que o esqueceu. Mas não é que você esqueceu (porque, vai, tem certas coisas - momentos, fatos, pessoas -  que você nuuuuunca vai esquecer, por mais que você queira ignorar e passar, não rola.)
Mas aí
Quando você, de verdade, resolveu tacar o foda-se
Mas é tão de verdade, que você nem tinha reparado que você parou de se importar (essa é a parte mais legal)
... voltando, quando você está nesse momento grandioso da sua vida no qual você está ~ seguindo em frente (mimimi), é quando a ironia vem, te dá um tapa na cara e fala: "TOME! HEUEHUEH "

Só pra você voltar a se importar um pouco, rever todos os fatos chatos novamente e depois criar alguma desculpa absurda como: "eu era esquizo e, na real, eu imaginei tudo o que eu vivi a partir dos 12 anos"

Pronto, agora é a hora de voltar pra real, esperar pelo dia do aniversário porque vai ter bolo GOSTOSO (espero, ainda não descobri onde comprar) e COMIDAS.

Felicidade se resume a isso: amor (de todas as formas e maneiras) e comida. Mas comida é amor, então ficou meio redundante.

Enfim, quando voltar daqui uns anos e reler isso, eu entenderei a sensação (se eu não tiver uma mudança drástica na minha vida, claro) e me sentirei feliz e gordinha. :3


- Lembre-se desse vício novo: Alabama Shakes (é lindamente lindo e tenho certeza que independente da fase, essa voz, essa banda, irá me fazer bem ~ https://www.youtube.com/watch?v=tTeFlZE4OSIv)

Por que quando a gente está se deparando com um evento tão esperado acontece o que você mais temia?

É matar uma aranha sem espernear ou chorar ou ter uma leve crise de pânico.


Mas que diazinho mais... Nhe

Só queria deixar em algum lugar a angústia que eu senti hoje ao conversar sobre o futuro de quando eu me formar.
Foi um "Brinks" e tal, mas a real é: agora eu entendo a bot. E eu não quero ter que voltar a morar em ribeirão.
Gosto da pessoa que me tornei... principalmente por não viver mais naquela cidade e hoje vi que não gostava da pessoa que eu era.
Certas coisas permanecem as mesmas, mas finalmente estou feliz em ver que eu cresci, mantendo meus princípios e agora entendo-os realmente.
E céus, como eu era hipócrita!
Mas tudo bem, e ironicamente feliz por poder ver a mudança.

Tudo e apenas o que eu preciso é isso:
Meu gordinho comigo me fazendo carinho. :3

Cheia de amor hoje
rorororor

Num daqueles dias que uma aranha aparece em seu quarto e você cria uma ilha com a sua cama para conseguir dormir,
Mas depois de muito pensar (claro, sem conseguir dormir), ela pode causar o medo que for
o pânico que for
mas pelo menos não deixa o gosto amargo na garganta, aquele gosto similar ao da ressaca depois de ter gorfado o mundo no dia anterior.
Ainda ilhada, pelo menos não sinto mais minha cabeça latejar a cada piscada ou respirada que eu dou, acho que a aranha apareceu para esgotar as minhas forças de tanto chorar e levar minha dor de cabeça junto com as lágrimas de desespero.
Ó banho, obrigada por ser o melhor tranquilizante, relaxante e não sei, ritual (talvez?) de limpeza.

Bom, aproveitando a falta de sonho, lembrei que tinha algo que eu tinha escrito no semestre passado que gostaria de deixar aqui para não perder:

Devo mencionar antes de digitar o texto que eu estava em um dia mágico em que me vi deslumbrada com a vida e com as pessoas... Ahh como esses dias são raros..

06/04/2014

As pessoas são como os mares, infinitos em todos os aspectos e únicos em cada qualidade mínima.
E as pessoas olham para os mares ecada um consegue ver o que é cabível ver. Como se cada mar em sua excentrencidade pudesse mudar e ser ainda mais único dependendo da pessoa que o vê.
Tem pessoas que olham para os mares e conseguem apenas ver o reflexo do mundo, do Sol, da Lua, do céu e às vezes até de si mesmo. Por vezes, o reflexo não é claro e pode aparentar milhões de outros pontos, defeitos ou qualidades. Ou então, o reflexo que parece idêntico ao original pode se mostrar o mais diferente possível, o que pode ser uma surpresa boa ou uma decepção.
Há pessoas que olham através do mar
essas, que talvez sejam as mais gostosas de se receber um olhar, pois elas conseguem ver através das águas a beleza e a profundidade, as mais variadas espécies e também as partes obscuras e cheias de lodo.
E não é a coisa mais mágica e especial quando a pessoa te atravessa o olhar e enxerga bem mais daquilo que você mostra que é?
Essas pessoas são mágicas... e raras... E fazem com que você modifique a cada novo olhar que elas te dão.. Modificar talvez não, mas transformar-se
metamorfosiar-se a si mesmo (haha)
Como não se deleitar ou irritar com tal invasão?
E, pra mim, ainda existe o terceiro tipo,
a pessoa que olha apenas pro infinito e se esquece do começo e do meio do mar...
Onde ele nasceu, o que aconteceu em seu trajeto e quem e o que vive por lá não tem importância. É um olhar meio vago, que parece que precisa de uma direção e não se aprofunda.
Meio incrível, mas tenho a sensação que nenhum dos olhares é facilmente esquecido, mas alguns simplesmente te marcam e é difícil escapar e muito menos deixar de pensar...


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Me senti fofa!
É tão bom saber que existe esse lado em mim ainda :3

Ps.
Opa! Dia 04! E ainda me pergunto porquê dói mais, porque tudo parece pior e porque a vontade de chorar é maior... E sem querer eu olho pro celular e... Opa! É dia 04.
Mais um mês que se passou e eu ainda sinto sua presença aqui do meu lado, pai. Ainda é surreal e pra mim não importa, nunca vou achar justo e sempre irei me sentir uma criança mimada sentindo falta do seu carinho. E sempre vou sentir saudades de dizer que te amo...