And that's all... ?

Queria entender desde quando você passou a virar minha companhia através de um porta retrato..

desde quando você não grita por eu estar no computador de madrugada ou porque exagerei na cafeína

ou ficar triste junto comigo porque é domingo ou porque to com dor de estômago

e nunca entender qual você achava pior, dor de estômago ou de cabeça


quando você parou de vir me consolar depois de uma bronca para virar uma foto sorridente?

Não sei, eu sei
mas não sei.. e faz tanto tempo, mas também foi ontem o último beijo molhado que você me deu


obrigada, obrigada, obrigada

por ter tantas fotos comigo e em todas você esbanjar a felicidade que eu procuro e que eu nunca quis que tirassem de você.

Saudades a todo momento,

Te amo

(Qual a melhor forma de procranistar no trabalho que você tem que entregar pra amanhã?

- Escrevendo o que te aflige)

*Ouvindo: O Vento - Los Hermanos


Então, além de toda a confusão mental, a saudade tá foda. Mas de coisas aleatórias e importantes, meu pai, claro, sempre presente


(Não te dizer o que eu penso, já é pensar em dizeeer... e isso eu vii, o vento leeevar...)

Enfim, fim de semestre a parte, queria muito as férias pra fugir pra algum lugar bem bonito, levar um livro e esquecer de tudo... Sistematicamente, 2013 já foi apagado, como um arquivo de computador, que na verdade não servia pra nada além de deixar o computador lento. Na verdade, parece que eu me apaguei da vida das pessoas em 2013..

 O que será desse mês? desse semestre..

(Que o esforço pra lembrar, é a vontade de esqueceeeeeeer....


uuuuh se a gente já não sabe mais, rir um do outro meu bem, o que nos resta é chorar...)

Ok, voltar pros trabalhos academicamente chatos.

(Alguém lembrou da data? Pelo menos sem acontecimentos trágicos.-ainda)

Tá, tudo menos safe and sound hahahahaha
Tive um daqueles momentos de: e agora???
Então, em todos os momentos de 'e agora' eu escrevi.
Mesmo não sabendo o que de certo eu devo escrever agora.
Mas o negócio tá tão fudido que apelei pro celular. No pior das hipóteses fica salvo nos rascunhos.
Enfim, to precisando de um daqueles vômitos de palavra que dificilmente eu entenderia 3 meses depois.
Mas o negócio tá tão preso e entalado que não consigo achar minhas próprias palavras.
E aconteceu aquele instante meu, e apenas meu, que eu coloquei a música tão alto a ponto de incomodar até a mim e cantei junto...e dirigi pra lugar nenhum.

E não cheguei a nada..

Cheguei a isso:


... I could lift you up I could show you what you want to see And take you where you want to be.....

Ah a saudade!
Sei lá quanto tempo sem escrever qualquer coisa aqui.. Um ano talvez?
Porém, o hábito continua o mesmo, só que a diferença é que agora escrevo no meu ipad, no meu caderno de minions  ou então na agendinha fofa que carrego para todo canto...
Me diz, quando passamos a não ter tempo pra nada? Quando passei a não conversar com pessoas que amava por meses?

Acho que eu sei quando, na verdade o quando é o que está mais certo. Tem um quando não tão certo presente também, o mais aflitivo de todos.

Enfim, vou colocar os do ipad pra poder apagar logo, porque, né?

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28/08/13

Oi pai,

hoje é aniversário da bot... Engraçado, não? Esperei até meia noite e liguei para dar os parabéns e me lembrei de você. Talvez porque você sempre pedia para eu mandar um beijo para ela.

E a saudade apertada que parece que não vai passar nunca voltou como se eu nunca tivesse sentido antes. Pude sentir na minha bochecha o seu beijo com o bigode molhado que você tanto gostava de me dar; 

Que você apertava com força e deixava minha bochecha inteira molhada; De repente não senti vontade de secar minha bochecha, e sim de ficar com aquela sensação o resto da vida. 
Pai, parece que ficou tão inacabado

... É tão estranho que você não esteja aqui pra conversar comigo...

A solidão voltou, se lembra quando você morria de preocupação e dizia que essa sensação um dia iria passar?  Passou e voltou, e voltou e voltou e passou, e voltará pra sempre

Você entendia e sabia explicar tudo o que eu sentia, era até "mágico" Conversando com você não me sentia uma louca perdida no mundo

Sentia que pertencia a algum lugar, e esse lugar era com você. 

Agora eu não pertenço mais a lugar nenhum, sou uma deslocada, perdida no tempo e no espaço sem ter pra onde e quem voltar, 

te amo pai, queria que você tivesse me dito mais te amos, mas eu lembro de todos os "te adoro"

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02/08/13

Pai, como eu posso lidar com um sentimento que me sufoca tanto?
Como eu posso dizer pra ele que eu sinto que ele não esta pronto pra tudo isso? Como eu faço uma pessoa enxergar isso? 
Eu tenho me sentido tão sozinha, mas tão sozinha que chega a me dar vontade de sair gritando pra ver se alguém é capaz de me ouvir..
Será que existe alguém na mesma sintonia que eu? 

To tão desintonizada e sintonizada ao mesmo tempo que criei minha própria sintonia e acredito que é por isso que ninguém me acha, 
Gorduxo, eu sinto tanto a sua falta
Os seus conselhos e seus xingamentos...  
Deixar ele ir? 
Deixar de ser quem eu sou...? Funciona? 

....

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Entrei na brisa de endereçar ao meu pai, e por um tempo me ajudou..

Depois entrei na brisa do trabalho

Trabalhei tanto que esqueci de tudo, apaguei milhões de coisas da minha mente, não sei se fiz o certo, mas talvez seja por isso que as coisas estejam tão confusas agora

Merda, porque elas são sempre tão confusas?

é impressionante como temos as mesmas crises de quando tínhamos 12 anos, sinto que a única e sutil diferenca é que antes sentíamos muito e agora pensamos demais

com certeza serão os piores 20 anos comemorados

Já faz dois meses que não converso com meu pai, que não recebo piadinhas ou palavras bobas que me deixavam tão feliz, como um "Filhiiinha! Que bom que você tá em casa!" Vão fazer dois meses desde que ele faleceu "oficialmente", que seu coração parou de bater...
e é exatamente há esse tempo que eu sinto que algo meu foi embora junto
Não que eu esteja me afundando em tristeza e não saiba mais como viver, longe disso
(tirando alguns momentos e dias) 
Mas sinto que meu coração ficou menor, sinto que a maior parte dele foi embora e não tenho mais vontade de algumas coisas
Esqueci o que é compaixão, talvez porque era meu pai que sempre me fez ter compaixão dele apesar de toda raiva e tudo mais que passamos
Esqueci porque eu gostava tanto de algumas pessoas 
e não tenho mais vontade de ter elas por perto, apenas não faço mais questão
Na verdade, me magoa olhar pra elas e pensar que o máximo da minha tristeza foram esses dias pra trás e elas nem estenderam a mão. Eu, sinceramente, espero que esse seja o máximo da tristeza que eu posso sentir, porque não sei quanto mais eu aguentaria sem realmente ficar lá pra sempre
Não é algo ficticio, muito menos clichê, mas eu realmente perdi meu melhor amigo, meu fã e meu maior cúmplice pra sempre e tudo o que restaram são memórias, e por enquanto, elas não são suficientes.
Toda a minha solidão voltou e voltou ainda maior, talvez com todo um abismo dentro dela.
Acho que é pureza a palavra que eu tava procurando, a palavra que talvez descreva a minha parte que sumiu

Eu quero meu pai, só pra poder chamar ele pra tomar um sorvete
só pra ligar pra comentar do palmeiras ou como eu odeio domingos e ele é o único que sabe o jeitinho que eu me sinto

Acho que eu quero meu pai por motivos egoístas, porque tudo o que eu quero agora é parar de sentir essa tristeza que não some, que ameniza e finge que foi embra, mas quem sempre tá aí pra me lembrar de que eu posso ficar pior