And that's all... ?

com certeza serão os piores 20 anos comemorados

Já faz dois meses que não converso com meu pai, que não recebo piadinhas ou palavras bobas que me deixavam tão feliz, como um "Filhiiinha! Que bom que você tá em casa!" Vão fazer dois meses desde que ele faleceu "oficialmente", que seu coração parou de bater...
e é exatamente há esse tempo que eu sinto que algo meu foi embora junto
Não que eu esteja me afundando em tristeza e não saiba mais como viver, longe disso
(tirando alguns momentos e dias) 
Mas sinto que meu coração ficou menor, sinto que a maior parte dele foi embora e não tenho mais vontade de algumas coisas
Esqueci o que é compaixão, talvez porque era meu pai que sempre me fez ter compaixão dele apesar de toda raiva e tudo mais que passamos
Esqueci porque eu gostava tanto de algumas pessoas 
e não tenho mais vontade de ter elas por perto, apenas não faço mais questão
Na verdade, me magoa olhar pra elas e pensar que o máximo da minha tristeza foram esses dias pra trás e elas nem estenderam a mão. Eu, sinceramente, espero que esse seja o máximo da tristeza que eu posso sentir, porque não sei quanto mais eu aguentaria sem realmente ficar lá pra sempre
Não é algo ficticio, muito menos clichê, mas eu realmente perdi meu melhor amigo, meu fã e meu maior cúmplice pra sempre e tudo o que restaram são memórias, e por enquanto, elas não são suficientes.
Toda a minha solidão voltou e voltou ainda maior, talvez com todo um abismo dentro dela.
Acho que é pureza a palavra que eu tava procurando, a palavra que talvez descreva a minha parte que sumiu

Eu quero meu pai, só pra poder chamar ele pra tomar um sorvete
só pra ligar pra comentar do palmeiras ou como eu odeio domingos e ele é o único que sabe o jeitinho que eu me sinto

Acho que eu quero meu pai por motivos egoístas, porque tudo o que eu quero agora é parar de sentir essa tristeza que não some, que ameniza e finge que foi embra, mas quem sempre tá aí pra me lembrar de que eu posso ficar pior

E toda vez que alguém me pergunta: "tudo bem?" meu estômago embrulha

Eu tenho uma pessoa na minha vida que até hoje eu não sei se gosta ou não de mim, se sente ou não minha falta e se sente (ou não) incomodado com a minha presenca. E enquanto isso, eu tenho o maior carinho do mundo por ela.
Eu queria passar um dia me explicando e dando desculpas, já criei milhões de conversas em que nós dois falamos tudo o que temos pra falar e desabafar sobre nós. Deixamos tudo em pratos limpos e me sinto aliviada. Tenho milhões de fantasias assim, em que no final nos damos um grande abraco e voltamos a nos amar e ser grandes amigos.
Mas, são fantasias.

quero minha maaaaae!
pra eu poder fazer manha e dizer o quanto tá doendo meu joelho! mesmo sabendo que foi coisa a tooooa
quero ela pra passar curativo e me fazer um cha
enquanto a gente ve tv e ela fica comigo!
quero minha mae!!!!!!!!!!!!

Eis que volta minha fase de pegar raiva de pessoas aleatórias por motivos aleatórios e que pra mim fazem o maior sentido.
Mas eis que eu tenho vontade de chutar o balde de coisas que não deveriam ser chutadas por motivos racionais
E aí vem a famosa questão clichezassa: razão x emocão

Mas deixa eu contar que estamos no mes de maio, o qual eu detesto todos os anos porque sempre acontecem merdas
E, JURO, que esse ano eu não estava NEM me lembrando desse meu certo.. ahm.. repudio por maio..
Mas aí as coisas comecaram a fuder geral!
As coisas sem a menor ligacão! Acho que a única ligacão delas sou eu
Mas porra!
PORRA
Não to conseguindo nem conversar com o meu namorado, acho que to precisando de um daqueles meus amigos que me dizem a verdade mesmo quando eu não quero ouvir
Que pode ser um choque na hora, mas depois me deixa aliviada absurdos
ou, como tratado em feno, assim que o indivíduo conta sua história, ele próprio já muda sua forma de pensar sobre o que ele está contando
porque contar uma coisa pra alguém pode ser mais difícil que guardar
afinal, voce sempre pensa na melhor maneira de contar
mas juro que dessa vez só to afim de vomitar informacões
mas to com AQUELA preguica de contar pra pessoa errada
E vai que piora a situacão e comeca aqueles olhares
ou a pessoa vem debater
Tava super afim de ter um cachorro agora, que nem a sujeira
A gente sentava no sofá, via um programa qualquer, eu contava as coisas pra ela, ela me lambia e meu mundo ficava a salvo novamente
Mas eu queria poder contar, chorar, e continuar no assunto
Pq dessa vez não é apenas sobre meu pai
tem a minha mãe
e aí tem familiares de amigos
mas também tem meus amigos
que estão fudidos por outras pessoas
que eu não posso contar, ou simplesmente ajudar, porque não está concebido a mim, simplesmente
e se eu interferir pode ficar pior que já tá
e não, não vai resolver
bom, tem meus tios também, que por mais que eu tente estar lá eu  não estou
ah, e tem a faculdade que meu foco a mil se perdeu em um dos lados do meu cérebro
mas deixa eu contar, que eu tenho que organizar o treino, que não tá dando também porque eu to tendo que voltar pra poder resolver os assuntos que não são meus, mas de alguma forma eu fiquei envolvida e DE ALGUMA FORMA QUE EU AINDA NÃO CONSEGUI ENTENDER QUAL FOI eu SOU A ÚNICA que pode resolver...
e ai
faz tanto tempo que eu não escrevo vomitando que eu estou comecando a ficar mais leve
mesmo tendo um certo cansaco em minhas palavras que não está tão visível assim
mas ó, só pra constar, ainda não chegou o dia 28
juro, não quero nem saber se vai dar merda mesmo
porque cansei, tá?
E eu realmente queria ir na porra da festa que vai ter aquelas bebidas mas NINGUÉM quer ir comigo, mas esse é o menor e o mais fácil de resolver.
tanto que nem dá pra chamar ele de problema, posso chamá-lo apenas de desejo
enfim
desejo.

Pronto, estou mais calma agora.
Obrigada

sim, eu sou e muita